我一個人的生活。
之前，我一直堅信，生活拋棄了我。現在，當我回頭看，才發現，我拒絕生活。
我還是比較後知後覺和麻木的人。
麻木的高考孩子每一次，每個人眼睛裡充滿了悲傷，有的女同學不願流淚的時候眼睛在內。我總是瀟灑從容告別，然後，在非常心臟畢業照露出燦爛的笑容。
當時我不明白那種感覺。總覺得在一個小城市。再見總是，總是在遇到。我們仍然可以在日落，一天相遇，並一起嘻嘻笑著，班車進進出出一起回家。然後，分離後在一起的故事。並有另一種尷尬的醜聞。發誓他們討厭的老師。談到生病的同學的。
後知後覺的高中女生對每次遇到有好感。我會不自覺地保持她的距離，不敢靠近。我不知道，原來孩子，愛情是放肆。肆無忌憚的表達可以照顧她。
事實上，我能在她的比賽中，站在觀眾。你可以大聲歡呼給她。可嘴裡的話時的聲音，卻發不出聲音。事實上，我能，取得好成績在她考試時，她表示祝賀，拍拍她的肩膀。其實，我可以有，在畢業的時候，裝作若無其事的同學。
但最終一無所有，我什麼也沒做。
我其實是很大的自尊的男人，雖然表面上不在乎。但是，如果我轉了一圈，您同意的日子並不好過。我將匯聚來自所有邊緣和優勢。是神秘的武士一樣。當成績不好，喜歡講一些事實，證明學習非常重要。什麼在父親的光環看起來很強大的東西來彰顯自己的價值。說成白話就是破罐子破摔。
我記得整個高中的六年，我一直是孤獨的，陰鬱的男人，除了與幾個哥們會說一些魯莽。其實，那個時候我唱還不錯。但課堂活動永遠都不想執行。我知道我在班上不是一個受人喜歡的學生，也有突出成績的尊敬兒童。所以我每天都喜歡在同一個初中的時候柯績嗯騰“地那些年”。天調皮，搞笑的說出來，以引起人們的注意。
高中每天躲在一個角落裡，像一些抽象的東西。
這也導致了最後的轉移後高中。兩個班的畢業照都沒有我的存在。我總是像一個局外人一樣，寶跳過這個簡單的年，一個人，孤獨 冷氣機臭臭的 的走在，不知道什麼是尋找的道路上
同學們再沒有寫信。再次，在元旦晚會的時候，拿著數學題時，學生們開心做遊戲，假裝生氣的學習。
由於空間學會玩了一整天，狂發議論，也許是從那個時候發展。很久很久才慢慢改掉。
我很固執，有時怪異。
夏天的高考結束後，我只有幾個死黨。勸我練滑冰一起在夏天。不知道是什麼，宇宙是想到了什麼。不是。這是一個直接的結果是，我錯過了，在大學。我有最好的照顧過，也有心儀的女孩。雖然有背後的客觀因素的各種悲劇。但是，如果我想，剛才遇見了她，回來不少。兒童心臟現在要做的，恐怕並沒有發生。她會很高興，我會很高興。現在雖然下跌，只能感嘆在沉默
我也沒有時間去KTV點“你愛他”那幾個唱歌心如刀割高潮：
你愛她，為什麼不留住她
為什麼不說真話
你愛她，每個人都知道啊。
你愛她，為什麼不留住她。
當然，這是我大二的假期時間的下半年，真正理解這一點。
只要你有做提前做，太高興了，有一天，我們能緊緊把握時代的來臨。只有真正的好，生活的各個方面將開放給你。
我的大學室友曾經說過：你是不是孩子的現實。有的學生甚至說：你的性格的人，我們並不總是這樣。
以前，我不知道為什麼我喜歡這個。
現在，我想，也許我是為了彌補我的青春，那些臉色蒼白，清空。其實，我說了很多感性的空間，那麼，是告訴自己聽的。
有一次我喝了親戚不省人事。醒來的時候，我的父母都很驚訝，問我，你知道，那你醉了嗎？
“我能吐4.5倍，還耍酒瘋，你做這個表情？”
“不，你坐在地上哭，像13.4歲的孩子，哭了一個小時。”
我想嬉皮笑臉像以前一樣，拉一些腳本，換個話題，但是這是突然很長一段時間。
我並不感到驚訝，真的不驚訝。事實上，很多時候我都喜歡一個人靜靜地哭了起來，但長期哭。
前段時間，一位老同學，我總是在外面吃飯的不幸事故，另一個老朋友問我的直白。
“人們出了這麼大的事，你就別難過？”我無語。
其實，我不知道我應該怎麼表達我的悲痛，因為那人走了，我這樣做是因為生活和寂寞了。我理解他，他更懂，這麼多年是何等的悲哀和惋惜，怎麼自己的不滿。
我只能躲在六樓天台，悶頭抽著煙，在心臟，出血，像下雨般的吶喊。
我想，我已經成為能夠承受孤獨。
但高級度假這幾天，回空房子，想著未知的未來，我知道有所有散落天涯老朋友各奔東西，這意味著什麼給我。
只有在回憶中的一些事和人，到永恆，真正看到，這是不可避免的，在另一邊有些失望。因為走了沒有那麼好。
有時會不顧一切地看到一個人，而是為了更好地遺忘。有時故意不聯繫的人，為了更好地記住。
前幾天，看到高中學生在新年的跡象。有這樣一句話，其實，失去了豐收。我突然淚流滿面。
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